One Flew Over the Cuckoo's Nest...

-Привет.

-Привет.

-Как дела?

-Спасибо, отлично. У тебя?

-Классно. У тебя есть парень?

Черт, убейте этот вопрос! Запретите законом!.. Он ни к чему.

 Девушки настолько одичали… Вернее, молодые люди, одичав, одичали девушек…

 Мало кто сейчас уступает место, подает руку, открывает двери, пропуская девушку впереди себя, показывая особое отношение..

 А даже если такое и происходит(!), то девушки отказываются от предлагаемых «услуг».

 Теперь ведь это немодно. Теперь воспитанность — это дико. Теперь девушки слишком самостоятельно независимы. Либо просят элементарных проявлений воспитанности сами («Подай пальто, пожалуйста.»), либо отказываются от оных («-Девушка, разрешите помочь? -Нет, спасибо, сама справлюсь»).

 Разве это не дико?

 Да, я не могу сказать по фотографии. Нет, сказать могу - утверждать не берусь.

 Но все же...

 И мне не обидно, мне не плохо, не противно, не завидно, нет... Просто как-то ностальгично это все.. Как листья осенью и девушки в беретах.

 Будто оторвали от меня руку, а теперь я её встретила, и точно знаю, что не смогу присобачить её обратно.

 Да, я не имею права утверждать по фотографии...

 Но я должна сказать: моя сентиментальность набирает обороты.

 Сон.

 Меня убьют эти появляющиеся после снов чувства...

 Мне сниться, что у меня с каким-то моим знакомым очень близкие отношения. Я просыпаюсь, и мне кажеться, что он ко мне действительно как-то особенно относится...

 Мне сниться красивый актер или шикарный парень - всё. Наутро я буду мечтать и грезить о нём, буду вспоминать и вспоминать, переживать и переживать все чудные проведенные с ним моменты... И жить как бы в другом мире, где есть он... И буду думать-жалеть, что не найду себе такого же... Такого, которого буду чувствовать так же...

 Мне сниться что-то мерзкое про моего друга, или знакомого, или человека, который мне нравиться. Мне сниться, что у него другая внешность. Или что он идиот. Или что он сделал нечто отвратительное... Весь следующий день, а то и больше, я буду как бы ненавидеть-презирать его. Или просто будет противно.

 Вот и сегодня... Я даже проснувшись ночью понимала, что это не он... Что это - совершенно другой человек... И вид у него дурацкий был... Я шла в темноте, кормила кошку, и убеждала себя: "Он на самом деле другой. Привлекательный. Родной. Ты же так хорошо к нему относишься! Вспомни его лицо - станет легче.."

 Эти чувства... Они убьют меня раньше, чем я их. Они практически поработили меня.

 Надеюсь, что скоро забуду...

 ...Сон.

 Возможно, это и не так, но...я попыталась и нашла одно из вероятных объяснений своих чувств.

 Это...привязанность. Я незаметно стала для них лучшей, в то время как они тихонько становились лучшими для меня. И теперь мне интересно о них всё. Я хочу иметь право говорить, что знаю их: знаю чем они живут, что любят, а что - ненавидят, куда ходят поесть, если в холодильнике одинокий пельмень, чем занимаются, когда идет дождь... Я достаточно много о них знаю, но...мечтаю знать их лучше себя.

 Почему же тогда я всё время пасусь на его странице? (Ненавижу Контакт!!!). Хм, потому что пытаюсь понять, есть ли у него ко мне такая же привязанность. Потому что боюсь, что не нужна им настолько сильно, насколько сама нуждаюсь в них...

 Почему мне нравиться, когда он меня приобнимает? Потому что настоящая дружба, помимо душевного контакта, предполагает физический. Тактильные ощущения, знаешь ли... Рукопожатия, искренние обьятия... Быть может, мне необходимо то, что он доверяет мне, и не стесняется выражать своё отношение ко мне, каким бы то ни было способом.

 Очень возможно, что это всё ошибочно. Но тогда, во сне, он словно предупредил меня. Это действительно может стать одной из моих ужаснейших ошибок. И замешано столько людей... Я..Мы не можем позволить себе идти на такой малооправданый риск. Так что я приму к сведению эту угрозу и, что бы ни стряслось, не дам нашей давно зародившейся и почти развившейся дружбе переполыхнуть в уже разбитую, драматическую, ненужную любовь.

 Когда мне не с кем посоветоваться, я открываю книгу. Станислав Ежи Лец помогает мне. Недавний наш диалог, нельзя сказать что порадовал, но удивил быстротой мышления, точностью слов, аккуратностью высказываний…

 - А будет ли у нас с ним что-нибудь?

 - «…Путь привел странника к другой…»

 - Тогда, зачем он заигрывал?

 - «…Мать преступления глупость…»

 Когда мне не у кого спросить, я обращаюсь к снам.

 Но что же это означает, если он спрашивает: «Ты что, ищешь приключений?».

 ЧТО ЭТО ЗНАЧИЛО?????  *почти отчаяние*

 Сегодня —да! да! да!- был первый мой в жизни живой матч.

 Три периода. Вбрасывания. Проброс через три зоны. Драки. Клюшки. «Сокол». Номер «15».

 Это было прекрасно. Изумительно. Потрясающе.

 Разминка… Растяжка… Как они раскатывали лёд.. Ммммм, взбесившиеся хоккеисты…

 Я влюбилась.

 Это плавно. Они падают и сразу встают, как ни в чем не бывало: как у них это выходит?!.

 Это жестко. Они бьют друг друга клюшками по башке, и попадают шайбой в самые неожиданные места.

 Это захватывающе. Азарт, такой азарт, когда все орут: «Вратарь мужжжииииик!!!», когда «Сокол» идет в атаку, трибуны взрываются, когда они забивают…трибун нет… Ничего нет… Есть только 2:1 на табло…

 Это так хорошо, что хочется ещё, и ещё, и ещё…

 Это так сильно и мужественно: три на пять — это не каждый выдержит..

 Это так эмоционально, что хочется самой выйти на лёд и вломить пару раз противникам, чтоб знали наших =)

 Это так больно, что когда «наш» падает, обрывается сердце и слёзы наворачиваются на глаза…

 Это так патриотично, что когда в ответственный момент шайба летит к воротам, игрок просто «ложится» под неё, закрывая собой амбразуру…

  Сегодня был мой первый в жизни живой матч. Но далеко не последний… =)

 ..И за одну ночь оно исчезло.

 ..Всё прошло за один неприснившийся сон.

 ..И я избавилась от этого за каких-то 32 400 темных секунд.

 …И он начинает.

 И вот знаешь, как будто чувство есть, но его нет… А ты думаешь: «Ох, как было бы круто, если бы оно появилось..», и развиваешь его. А потом тебе вроде и не нужно подгонять его — оно само… И тебе кажется, что это понарошку.

 Но оно становится больше и серьезней… И похоже его не остановить…

 А он, казалось бы, начал, но что-то странно… И тебе неловко…

 И ты думаешь о нём, понимая, что тебе нравятся определённо многие вещи… То, как он «невзначай» прикасается к тебе, то как ведет себя с тобой, именно с тобой и только с тобой…

 Но ты думаешь, что это всё кубик Рубика, детский конструктор, и что у него это лишь тот сладкий флирт… И что в голове у него другая…

 И тебе он не так уж и нужен… И ты спокойно можешь прожить без него, и знаешь, что лучше вы останетесь теми друзьями, а «пазлики» пройдут…

 Но засыпаешь с запахом его сигары в волосах и с его голосом, понятия не имея о том, куда тебе деваться…

 И ты начинаешь.

 Я смотрела на неё, и удивлялась своим способностям.

 Я так долго её знаю. Так долго она носит лимонную шкуру, даже макияж делает в тон. Она опытный банан, она знает, как скрыть свою дурацкую внутренность, эту светло-желтую мякоть.

 Её лимонное звание не позволяет ей распускаться: она держит себя в тарелке, и претендует на звание умной. Но нет.

 Её знания — лишь выученные. Её опыт — лишь за наш счёт. Её мысли — мысли чьих-то взрослых. Её мнения — лишь прочитанные рецензии. Её «равнодушие» - лишь напускное кокетство. Не более.

 Она попалась мне. Спрятавшийся банан, даже без собственного вкуса.

 Я ожидала от неё … . Я восхищалась и не придумывала. Шесть лет я была уверенна, что она — лимон. Но как всегда…

P.S. Лично я ничего не имею против этих фруктов, как против съедобных веществ.

 Я так боялась… Меня трусило, тошнило, и вообще хотелось убежать. Убежать и никогда больше его не видеть, никогда-никогда…

 Мы увидели друг друга издалека. Я шла к нему и не верила, что это он… 3 с половиной месяца пролетели так болезненно, но в конечном итоге, так незаметно… Как будто мы виделись вчера, только вчера было солнце, а сегодня снег…

 Я обняла его, но не почувствовала. Ни-че-го. То есть, я могла его обнимать, целовать, но мне было лень это делать. Не то что там неприятно или противно, а просто не хотелось.

 Всю дорогу я его развлекала. Сама шутила и сама же смеялась, скакала, прыгала, бегала и говорила, говорила, говорила… Создавала шум, чтобы не было этой звенящей тишины. А он молчал.

 Я понимаю, что он только с самолета, что устал, но…хоть что-то же можно было сказать!!! У меня от моей бессмысленной болтовни под конец болел язык. И я мечтала, чтобы эти 2 (всего лишь 2) часа с ним поскорее закончились. А он обнимал меня так крепко, словно я выскальзывала у него из рук.

 Это всё. Я точно знаю, что всё. Но теперь, когда я так решительно обдумала расставание, мне становится жаль. Как будто я что-то упускаю, но не знаю что именно. И вообще, КАК ему это сказать?.. Он ведь только вчера прилетел…и вот так сразу… Неужели это нормально?

 Я так боюсь… Меня всю дрожь пробирает… И хочется, чтобы всего этого не было. Никогда-никогда.

 Я долго думала. Что изменилось? Он остался всё тем же «хорошим мальчиком», поющим, играющим на гитаре…

 Нет, прояснилось. Ерунда это всё. Пафос из разряда «Я-такой-умный-и-творческий-ах-вам-меня-не-понять».

 С первой минуты я ЗНАЛА, что он необычный. Понимала, что всегда буду восхищаться этим человеком, уважать его… Не тут-то было.

 Увидела его в другом месте и в другое время. И немножко в другом амплуа. И стало понятно: без своей лимонной кожуры он банан. И он может менять своё внешнее сколько угодно: он навсегда останется бананом.

 Я так надеялась, что когда укушу его, почувствую эту эйфорию, эту кислость, эту неординарность… И так оно и было.. Но потом я прожевала.

 Мягкий, безвольный, бесхарактерный, ползающий на коленях, не имеющий гордости, бегающий перед ней, как щенок, заискивающий…самый обычный уязвлённый. Совершенно не тот уверенный в себе, каким я его представляла.

 Ожидания, уже в который раз, не подтвердились. Пора бы мне уже научится распознавать в лимонах бананы.

 P.S. Лично я ничего не имею против этих фруктов, как против съедобных веществ.

 А должны быть?..

Вот-вот. Именно что. А есть только боязнь и отвращение (жуть, правда?).

 Казалось бы, ему-то чего волноваться?! Это ведь на моих плечах… Ему легче: ему нужно только ждать (всё равно он больше ничего не сможет сделать). От него ничего не зависит.

 А вот мне придется нелегко… Это Я должна нервничать!!! Я держу себя в руках, не позволяя ранить его самолюбие и его чувства. А он…

 Как можно сделать больно человеку, который тебя не любит?.. А у него получилось. Потому что он ПОЗВОЛИЛ себе. А я нет.

 А завтра он будет здесь.

 А я не довязала чертов шарф.

 ..И не знаю, что это вообще такое будет.

 В тягость это всё.

Они должны быть. Хоть какие-то. Хоть немножко хорошие. А я ведь даже воспоминания приплести сюда не могу. Затерлись.

 А разве не должны были?..

 Вот смотришь на него — вроде лимон.

 Желтый, твердый, с мелкими пупырышками по всей корочке… Думаешь, что когда укусишь, будет резкий вкус, кислый. Кислый такой, что аж мышцы лица сводит неимоверно… Будешь смеяться над собой и своим скрученым ртом, радоваться…

 Но вот, ты кусаешь. А внутри он сладкий и мягкий, как банан. Ты расстраиваешься, потому что это не соответствует твоим милым ожиданиям. Ничего не поделаешь — придется есть.

 Он рыхлый, он не вызывает никаких эмоций… Ты доедаешь его безо всякого удовольствия, а потом понимаешь, что надо было выбросить его. Или отдать тому, кто любит бананы, скрывающиеся под лимонной кожурой.

 P.S. Лично я ничего не имею против этих фруктов, как против съедобных веществ.

 Потрясающе. Просто потрясающе. Так восхитительно, что аж выворачивает наизнанку.

 Не ожидала…

 Если действительно так — скажи. Скажи, и не морочь голову, потому что моя уже перезаморочена капитально. Скажи, и мне станет легко.

 А мне ведь даже некому этого рассказать.

 Одна возмущается, вторая обманывает, третья…третьей не существует вот уже полгода.

 Я же говорила: «Ненавижу контакт!!!».

 И мне ведь не больно… Мне просто противно, что ты себе это позволяешь.

 У меня мысли сломаны, чувства разбиты, а ты…

 Потрясающе.

 Дайте мне КНИГУ. Вот такую Книгу, с большой буквы…

Книгу, которая заставляла бы задуматься.

Книгу, которая вызывала бы у меня эмоции: грусть, смех — неважно. Главное, чтоб сильные…

Книгу, похожую на «Мизери», «Мастера и Маргариту», на «Пролетая над гнездом кукушки»…

Книгу, которую я начну читать запоем и буду боятся, что она скоро кончится…

Книгу, о которой я буду думать, что еще одной ТАКОЙ хорошей нет…

 Как жаль, что я дочитала. Сегодня ночью дочитала Кена Кизи «Пролетая над гнездом кукушки».

Это невыносимо потрясающая Книга. Это изумительные слова. Это мудрые фразы. Это захватывающий сюжет. Это убийственная людская жестокость.

 Это Книга. Та самая, которую я каждый раз прошу мне дать.

 В контакте — неромантично…

Там (вот не могу понять) люди то расходятся, то снова встречаются, при этом обязательно причиняя кому-то боль…

 Не знаю, сводит ли контакт людей, или разводит навсегда по разным углам, злит ли он их, смешит, или вынуждает горько плакать при виде «есть … ».

 Там всё напоказ. И все напоказ. 

 Там одиноко и холодно от веющего на тебя пафоса…

Там многие боятся написать то, что они думают, потому что…а вдруг кто-то увидит?!! Зайдет на друга, найдет меня через еще одного друга, и…прочтет?!!

 Там нужно боятся, что тебе кое-кто напишет, и прятаться от него. Видеть, что он онлайн и быстро сматываться. Или не читать его сообщения (ибо если прочитаешь, у него это отобразится).

 Контакт надоел. Он искуственный, неживой. 

 У всех была такая болезнь. Сначала на него косо смотрели, потом заинтересовались и влезли туда, потом не могли и часа бе него, а потом…многие переболели. Большинство излечилось от этого вируса.

 Вконтакте — скучно, потому что это пройденный материал.

 Они не мои подруги. В смысле, не самые близкие. Они не знают меня столько лет, сколько знали все трое моих подруг. Мы не общались с ними регулярно, бывало, не списывались месяцами…

 И этим они мне нравились. мы могли иногда встретиться и поговорить по душам.

 Я могла доверить им все, и доверяла. Они нестандартны, умны и умели слушать. И помогать. И, да, они это делали.

 Что произошло?.. Какой оборот планеты заставил их так себя вести?.. Все так изменилось… Я, конечно, быстро привыкаю, но сами перемены ненавижу.

 Они не мои подруги. Но я, порой, считала их самыми близкими людьми на свете. Жаль, что теперь, успев притереться к ним, мне снова придется искать себе других. Не подруг, но близких.